Ó Diabo...!? hahaha!...
O Padre e o secador de cabelo...
Uma Senhora muito distintaestava num avião vindo da Suíça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com aAlfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou
certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura,não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...
A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir,basta escolher as palavras certas.
Esta... é malandreca!
Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de beijar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, deu-se mal.
Um dia revelou o seu desejo a Gaio, principal advogado da Corte e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto - concordou, sob a condição de Pereira lhe p...agar mil moedas de ouro.
Pereira aceitou o acordo, que não foi formalizado por escrito.
No dia seguinte, Gaio preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho.
Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada.
A Corte fazia consultas a médicos, quando Gaio disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.
Gaio também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca do Pereira.
O Rei ficou muito feliz e então chamou Pereira que, pelas quatro horas seguintes, se fartou de gozar, beijando à vontade as suculentas e deliciosas
mamas da Rainha.
Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre desejou. Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Gaio.
Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Pereira recusou-se a pagar ao advogado Gaio.
Pereira sabia que, naturalmente, Gaio nunca poderia contar o facto ao Rei.
Mas Pereira subestimou o advogado.
No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei e ...
e...
...o Rei mandou chamar o Pereira...
Crise de Meia Idade
Para aqueles que casaram agora, ou ainda conseguem manter o 1º. casamento.
Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha esposa e disse:
-Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco num ecrã de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos. Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama super King Size e uma TV plasma de 50 polegadas, mas eu durmo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que és a única que não está evoluindo.
A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu, novamente, consigas viver num apartamento caindo aos pedaços, dormindo num sofá-cama e conduzindo um carocha.
Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Estas mulheres maduras são realmente o máximo!
E PARA COMPLETAR...
- Querida, responde-me, mas onde está agora aquela mulher linda e sexy com quem eu me casei?
A mulher respondeu, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido, comeste-a! Olha bem para o tamanho da tua barriga!
Uma partilha... só para mulheres!...
Por ser considerado o método de diagnóstico que oferece menor risco ao paciente e ao feto, a ecografia é um dos exames mais difundidos em obstetrícia. Portanto a ecografia hoje com técnicas mais aprimoradas, ajuda o acompanhamento da gestação em todas as suas etapas.
As imagens que se seguem são emocionantes!
Prepare-se!
09 semanas
13 semanas
25 semanas
30 semanas
1.450 semanas
Gostas-te???
Estou a ver a tua cara de satisfação... kakakaka!
Aposto que nem reparas-te que o sofá está rasgado...
Hummmm voltas-te atrás para ver se o sofá estava mesmo rasgado, né?! 
Menino a dormir na missa...
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:
· - E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do moço espeta um alfinete no rabo do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
· - Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não esta errado.... O pessoal que está por perto, olha para o menino...
·
· Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez... Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete no rabo do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correcta !!!
· Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
· Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE ME ENFIAS ESSA MERDA no CÚ, de NOVO, ARREBENTO CONTIGO...
O padre desmaiou!
Bom fim de semana
Um camionista vê à beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.
Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:
'Sou verde , venho de Venus, Sou paneleiro e tenho fome'
responde-lhe o estrangeiro;
'Bom, diz o camionista, posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não posso fazer nada'
Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho.
Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar.
Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa
'Sou vermelho, venho de Marte, sou paneleiro e tenho sede...'
'Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar'. Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...
Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul.
Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:
' Então paneleiro de merda, de que estúpido planeta vens?'
E pequeno homem responde:
'Documentos se faz favor...'
Profunda, esta....
Um ministro Português recebeu, em Lisboa, um ministro Angolano.
Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa.
O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- " Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?"
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- " Está a ver aquela auto-estrada?"
- " Sim", respondeu o angolano.
- " Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90 milhões" - disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol no Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata.
O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.
O angolano levou-o à janela.
- " Está a ver aquela auto-estrada?"
- " Não...!!!!"
- " Nem eu..."
Pois... pudera!
Adão e Eva
Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansioso, interrompeu, gritando:
- Eu ! Eu ! Eu ! Eu quero, por favor ... Senhor , por favor . Sim, iria me facilitar vida substancialmente!
Por favor ! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.Então, Deus presenteou Adão, que ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E... qual é o outro presente, Senhor?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, o cérebro é seu.
Hehehehe..
Assim, São Pedro o acompanha até ao elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo em pessoa, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas...
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro volta.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
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. Que me desculpem os nosso...
. Padre e Freira num Motel....
. Pois e não é que tem razã...