Quarta-feira, 30 de Maio de 2012

O Padre e o secador de cabelo...

Uma Senhora muito distintaestava num avião vindo da Suíça.

Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com aAlfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou
certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:

Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura,não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?

Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...

A inteligência faz a diferença.


Não é necessário mentir,basta escolher as palavras certas.


publicado por Rosinda às 19:54
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Terça-feira, 22 de Maio de 2012

Esta... é malandreca!

Pereira era um alto funcionário da corte do Rei

Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de beijar os voluptuosos  seios da Rainha até se fartar.

Todas as vezes que tentou, deu-se mal.

Um dia revelou o seu desejo a Gaio, principal advogado da Corte e pediu que  ele fizesse algo para ajudá-lo.
  Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto - concordou, sob a condição de Pereira lhe p...agar mil moedas de ouro.

Pereira aceitou o acordo, que não foi formalizado por escrito.

No dia seguinte, Gaio preparou um líquido que causava comichões e  derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho.

Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado  e a Rainha desesperada.

A Corte fazia consultas a médicos, quando Gaio disse que apenas uma saliva  especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.

Gaio também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca do Pereira.

O Rei ficou muito feliz e então chamou Pereira que, pelas quatro horas  seguintes, se fartou de gozar, beijando à vontade as suculentas e deliciosas
  mamas da Rainha.

Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que  sempre desejou.  Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Gaio.

Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Pereira  recusou-se a pagar ao advogado Gaio.

Pereira sabia que, naturalmente, Gaio nunca poderia contar o facto ao Rei.

Mas Pereira subestimou o advogado.

No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei e ...

e...

...o Rei mandou chamar o Pereira...
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publicado por Rosinda às 21:42
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Terça-feira, 10 de Abril de 2012

Crise de Meia Idade

 

 

Para aqueles que casaram agora, ou ainda conseguem manter o 1º. casamento.
Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha esposa e disse:

-Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco num ecrã de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos. Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama super King Size e uma TV plasma de 50 polegadas, mas eu durmo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que és a única que não está evoluindo.

A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu, novamente, consigas viver num apartamento caindo aos pedaços, dormindo num sofá-cama e conduzindo um carocha.


Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Estas mulheres maduras são realmente o máximo!

 E PARA COMPLETAR...

- Querida, responde-me, mas onde está agora aquela mulher linda e sexy com quem eu me casei?
A mulher respondeu, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido, comeste-a! Olha bem para o tamanho da tua barriga!


publicado por Rosinda às 18:01
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Quinta-feira, 8 de Março de 2012

Uma partilha... só para mulheres!...

Por ser considerado o método de diagnóstico que oferece menor risco ao paciente e ao feto, a ecografia é um dos exames mais difundidos em obstetrícia. Portanto a ecografia hoje com técnicas mais aprimoradas, ajuda o acompanhamento da gestação em todas as suas etapas.

 

As imagens que se seguem são emocionantes!

Prepare-se!

 

09 semanas 

 

13 semanas


25 semanas

30 semanas

1.450 semanas

 

Gostas-te???

Estou a ver a tua cara de satisfação... kakakaka!

Aposto que nem reparas-te que o sofá está rasgado...

Hummmm voltas-te atrás para ver se o sofá estava mesmo rasgado, né?! 


publicado por Rosinda às 17:33
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Quinta-feira, 9 de Fevereiro de 2012

Menino a dormir na missa...

Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.

Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:

·         - E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do moço espeta um alfinete no rabo do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!

·         - Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não esta errado.... O pessoal que está por perto, olha para o menino...

·        

·         Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez... Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete no rabo do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correcta !!!

·         Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?

·         Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE ME ENFIAS ESSA MERDA no CÚ, de NOVO, ARREBENTO CONTIGO...

O padre desmaiou!

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publicado por Rosinda às 20:26
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Sexta-feira, 3 de Fevereiro de 2012

Bom fim de semana

Um camionista vê à beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.
Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:
'Sou
verde , venho de Venus, Sou paneleiro e tenho fome'responde-lhe o estrangeiro;


'Bom, diz o camionista, posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não posso fazer nada'



Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho.
Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem
vermelho, que também está a chorar.
Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa
'Sou
vermelho, venho de Marte, sou paneleiro e tenho sede...'

'Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar'. Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...

Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem
azul
Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:
' Então paneleiro de merda, de que estúpido planeta vens?'



E pequeno homem responde:







'Documentos se faz favor...'

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publicado por Rosinda às 20:29
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Quarta-feira, 11 de Janeiro de 2012

Profunda, esta....


Um ministro Português recebeu, em Lisboa, um ministro Angolano.
Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa.
O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- " Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?"
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- " Está a ver aquela auto-estrada?"
- " Sim", respondeu o angolano.
- " Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90 milhões" - disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol no Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata.
O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.
O angolano levou-o à janela.
- " Está a ver aquela auto-estrada?"
- " Não...!!!!"
- " Nem eu..."

publicado por Rosinda às 20:20
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Quinta-feira, 15 de Dezembro de 2011

Pois... pudera!

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Braga, para ver se havia
alguma coisa para ele.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de Assistente de
Ginecologista'.
Foi ao balcão e perguntou:
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário:
- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame.
Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes
genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e
uma gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces,
de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista.
O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até Terras de
Bouro.
- É lá o emprego?
  - Não, é lá que está o fim da fila!....
  Clique em mim!

publicado por Rosinda às 18:44
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Quarta-feira, 12 de Outubro de 2011

Adão e Eva

 

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois  presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
Adão,  ansioso, interrompeu, gritando:
- Eu ! Eu ! Eu ! Eu quero, por favor ... Senhor , por favor .
Sim, iria me facilitar vida  substancialmente!

 Por favor ! Por favor! 
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância  para ela.
Então, Deus presenteou Adão, que ficou  maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em  todas as árvores. Correu pela  praia fazendo desenhos com seu xixi na areia.  Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava  de bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que  Eva perguntou a Deus:


- E... qual é o outro presente,  Senhor?


Deus respondeu:


- Cérebro, Eva, o cérebro é  seu.

                         

 


publicado por Rosinda às 08:11
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Segunda-feira, 3 de Outubro de 2011

Hehehehe..

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao céu e dá de caras com o São Pedro
Bem vindo ao paraiso... diz São Pedro.
   -"Mas,  antes que você entre... há um probleminha. 
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer .
 -"Não vejo problema, é só deixar- me  entrar, diz o antigo senador. 
- "Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.
Vamos fazer o  seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso, assim pode escolher onde passar a eternidade. 
-"Não  precisa, já resolvi.  Quero ficar no Paraíso!
-"Desculpe,  mas temos as nossas regras. " 

   Assim,  São Pedro o acompanha até ao elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno 

 A  porta abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe 
 Ao  fundo o clube, onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia "trabalhado".  
Todos muito felizes em traje social.  Ele é cumprimentado, é abraçado e começam a falar sobre os bons tempos em  que ficaram ricos às custas do povo.  
Jogam uma partida descontraída e  depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo em pessoa, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas...  
Eles se divertem tanto que, antes que    ele  perceba, já é hora de ir embora. 
Todos  se despedem dele com abraços e  acenam enquanto o elevador sobe.   
Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está  esperando por  ele. 
Agora é a vez  de visitar o Paraíso.  Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. 
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro volta.
 -" E aí ? 
Você passou um dia no Inferno e m dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna."
Ele  pensa um minuto e responde:   
Olha, eu achei o Paraíso muito bom, mas acho que vou ficar melhor no Inferno.
Então  São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno.   
A porta abre e  ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. 
O  diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador. 
   -" Não estou entendendo", -  gagueja o senador, ontem mesmo estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar e nós dançamos e nos divertimos tanto. Agora só vejo este fim de mundo cheio de lixo e os meus amigos arrasados!!!!!!!! 
 O diabo olha pra ele sorri ironicamente e diz:  
 -"Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto...

 

publicado por Rosinda às 15:21
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